Il y a des rêves qui éclairent aussi fort la nuit que la pleine lune!

J'ai fait interpréter un de mes rêves, je ne sais pas comment l'analyste en est arrivé mais, mais ca sonnait tellement juste, je me sentais, sauf peut-etre une chose :

le rêve dit c'était une bonne chose de ne plus revoir F., car ca m'a permis de retrouver une partie de moi (cette petite fille) et que j'en suis heureuse dans le rêve
il dit aussi que cette histoire m'a fait réalisé que ma mère m'a menti et qu'elle m'a souvent adandonnée quand j'étais bébé (la notion de mensong était assez présente avec F. : il mentait à sa femme, il me mentait à moi, il mimait l'attitude d'une homme intimidé et amoureux.....?). Cette idée que ma mère m'a menti m'est évidente, comme innée mais douloureuse!
j'ai beaucoup souffert d'abandon auprès de ma mère --> tristesse et colère qui m'a renfermé sur moi - cette petite fille que je vois dans le rêve c'est moi et je peux voir de l'extérieur à quel point c'est douleureux d'avoir été abandonnée et à quel point ce bébé est bloqué dans sa souffrance : il ne peut pas être consolé, car il ne peut plus faire confiance et surtout il est trop en colère, c'est irréparable et impardonnable, il a cru qu'elle ne reviendrait jamais, cette maman n'est pas digne de confiance, il ne faut pas s'attacher à elle. C'est ce qui a du m'inspirer cet ancien collage
j'ai peur de faire la meme chose avec cette petite fille, avec cette partie de moi, de l'abandonner et de lui faire mal
j'ai une partie de moi qui serait tentée de rester dans l'enfance pour enfin avoir ce que je n'ai pas eu
or le rêve me dit qu'il faut y aller maintenant, qu'il faut avancer, j'ai développé une composante plus autonome et masculine qui me permet d'avancer
mon rêve m'a aussi dit que ma mère m'a coupé du papa..ce qui me semble juste
je suis au commencemant de quelque chose

Avec le recul, sur la fin, je me suis sentie complètement abandonnée par F. avec qui je me suis sentie si proche et en symbiose et aimée, puis plus rien, plus personne, il m'a oublié, il est ailleurs parti avec d'autres personnes et m'a oublié, il s'en fiche. Cette situation m'aurais permis de retrouver cette petite fille abandonnée en moi et de m'en occuper pour pouvoir enfin avancer?

Est-ce cette nouvelle énergie de construction qui me donne envie d'avancer dans ma vie professionelle que je sens? Cette nouvelle envie de construire, malgré tout, malgré cet abandon?

En tout cas j'ai très mal au sacrum depuis le jour juste avant de faire ce rêve!

C'est presque insupportable depuis 2 jours (le début de mes lunes) pourquoi ce mal de sacrum est autant lié à cette période ?

Je commence à voir un peu mieux ce que cette histoire a apporté dans ma vie : il m'aura aidé à réléver encore plus la femme en moi et en meme temps à recontacter cette petit fille abandonnée en moi pour m'en occuper parce que c'est plus possible, elle souffre trop, pour grandir, avancer vraiment vers ma vie et l'homme avec qui je pourrai construire un couple heureux et épanouissant...? Me faire contacter la femme, celle qui a envie d'avancer dans la vie avec un homme....et se séparer de sa mère, et en même temps me faire contacter ce bébé intérieur en souffrance d'abandon, quelle contradiction!!

Me serais-je sentais très femme dans ses bras quand il me faisait l'amour puis aurait-il réveillée la petite fille abandonnée à chaque fois qu'il rentrait chez lui en pleine nuit sans vouloir rester avec moi? Avec lui, je ne faisais qu'attiser la blessure d'abandon au lieu de m'en occuper, de la chérir et de la guérir? Tout cela ne se serait pas mis en route si je n'avais pas recu autant de belle choses, de douceur de sa part....voilà l'homme indisponible, c'est l'homme qui donne puis qui abandonne? Sans transition, sans aide, sans explications, sans excuses sauf au tout début.....

Un sacré rêve!

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