Au fil de toi, ce fil de vie

J'ai souvent été tiraillée entre 2 poles différents : une profonde envie de liberté de sauvage et de vie libérée et insctinctive (que je peux facilement connecter à travers une secualité épanouie) et un besoin de sécurité fort.

C'est lorsque  je suis aussi dans une relation qui m'épanouie sexuellement que je peux etre libérée et sans tabou pour entrer réellement dans ma puissance sauvage et insctinctive sexuelle. Cela me gagane tous les espaces de ma vie. c'est pour cela que je suis entièrement d'accord avec Catherine Oberlé lorsqu'elle dit qu'il manque quelque chose à une femme lorsqu'elle ne vit pas pleinement sa sexualité..... C'est incroyable le sentiment de puissance et de liberté ue je peux éprouver quand je peux vire librement ma sexualité, spécialement avec L. Avec lui, il y a quelque chose qui se déploie et qui est incroyable....ce que j'ai vécu aussi avec F. était incroyable, je ne m'étais jamais sentie autant femme.

J'ai vécu ca avec L. par 2 fois puisque nous avons eu 2 relations, ou j'ai vraiment pu me lâcher sexuellement avec lui, mais sans amour de sa part.... Je me sentais puissante comme jamais. Cela m'a permis de lancer des choses, de bosster ma créativité (à l'origine de ce blog et des collages qui y sont d'ailleurs).

Mais ces 2 relations étaient très loin de me procurer un sentiment de sécurité affective puisque ces hommes disaient ne pas m'aimer ou etre avec une autre femme, ou continuer à chercher une femme....

Aujourd'hui je vis la sécurité, le respect, l'engagement auprès d'un homme fiable, gentil, présent.....et qui est le père de l'enfant que je porte. Notre sexualité est mediocre depuis le début, meme si parfois j'ai aimé, mais il manque une dimension insctintive, sauvage dont lui est totalement coupé. C'ets un homme qui a un besoin énorme de sécurité et que je ressens comme coupé de sa puissance insctinctive d'homme....et pourtant il m'a fait un enfant ;-)

Je sais qu'il ne me lâchera jamais, je me sens en sécurité, il est présent, engagé, responsable, et en meme temps petit garcon qui n'ose pas grandir et affirmer sa puissance virile et sauvage. Il a peur de tout, y compris de moi !! Tout est vérouillé par la peur et au départ je le sentais évoluer dans un univers étriqué.....maintenant je ne m'en rends meme plus compte. je me laisse en fermer dans cet univers tellemen j'ai besoin de cette sécurité....

Voici le texte que je trouve ce matin sur Internet et que je trouve magnifique. j'aimerais tellement etre cette femme...mais j'aurais tellement peur d'etre abandonnée...surtout par cet homme qui a autant besoin d'etre rassuré et de sécurité...

Je ne me censurerai pas pour te faire plaisir, je ne voilerai pas ma vérité pour te rassurer, je ne ferai pas taire mes mots pour épargner tes oreilles, ni ne changerai mon cœur pour entrer dans les cases de tes définitions.

Un jour B. m'a dit quelque chose de très juste : les jambes servent à se séparer aussi. 

Pour avancer dans la vie, il faut des jambes et il faut pourvoir se séparer de la mère, se séparer de ce qui nous retient. Les jambes servent à se séparer et à avancer....je viens encore de dessiner un corps de femme sans jambes, l'énergie vitale est bien là, mais les jambes qui mettent en mouvement ne sont pas là. J'avais également fait un dessin ou les jambes étaient comme des jambes de bébé, cette période de ma vie qui apparemment a créé le plus de carences affectives en moi, cette période, ou comme dans mon rêve je ne marchais pas encore, j'étais assise, en colère et profondément triste, en souffrance. Si je m'occupe de ce bébé en lui donnant à manger du salé, il se met à marcher, il marche à mes côtés et avance avec moi, sur le chemin, un chemin qui monte sur la gauche vers un café pour prendre le petit déjeuner, ce café est en haut d'une colline, et le chemin va redesendre dans la lumière....

Si je m'occupe de ce bébé, il va se mettre à marcher. Est-ce que je m'en occupe avec Y.? Parfois j'ai l'impression qu'il me maintient dans cet état et qu'il ne me pousse pas à avancer....suis-je sur la bonne voie avec Y., pouruqoi sui-je toujours si triste après une séance et avec aussi peu d'allant et d'elans?

Cette histoire de jambe....Est-ce pour cela que la danse est si importante pour moi? Comment me servir de la danse pour mettre tout cela en mouvement?

Quand je vois des personnes et des couples qui ont construit quelque chose ensemble, comme hier ce couple qui a créé cette association de musique avec une si belle ambiance. Ils ont un projet, ils l'ont mis en place, ils ont eu des enfants, ils agissent et ils se croient capables de le faire et ils croient en eux....Ca me fait envie, j'aurais envie de devenir ami avec eux, qu'ils m'entraient la dedanse, qu'ils m'aprennent comment faire, qu'ils m'entrainent dans leur énergie de réalisation, former un couple, avoir des enfants et construire son activité, sa vie professionelle.

Moi je me sens comme une petite fille, plus que jamais depuis que j'ai arrêté de travaillé. Je n'ai ni vie de couple, ni enfant, ni vie profesionelle, je me sens comme un enfant seul, dépassé et dépourvu qui n'arrive rien à construire....pourquoi? J'ai tant de mal à me considérer comme une adulte, ai-je envie? Peut-etre j'ai envie de rester enfant pour avoir le soutien et la prise en charge que je n'ai jamais eue? Mais je trourne en rond depuis 1 an , je tourne en rond, je me complais dans ce truc, rien ne me donne envie d'en sortir sauf quand je rencontre un homme viril qui me donne si fort la sensation d'etre une femme avec la force de son désir. c'est sin bon de me sentir désirée comme cela, cela me fait accéder à la position de femme, à la position de ma mère.

Je n'ai pas le droit d'etre à son niveau de femme? Je n'ai pas le droit de la dépasser?

Comment laisser partir tout cela, comment faire pur vivre et suivre mes élans de vie sans les couper sans cesse, comment croire que j'ai droit de vivre ma vie de femme avec quelqu'un? N'est-ce pas toutes ces récriminations, ces colères ces frustrations de ne pas avoir eu ce que je n'ai pas eu qui me maintiennent là, à ce statut? Est-ce qu'inconsciemment elle n'a pas voulu me nourrir sufisamment pour me permettre de m'émanciper en paix? Comment me libérer de cela et quitter cette culpabilité? Comment enfin vivre ma vie?

En méditation ce matin, j'ai vu ce puit, ce trou, ce vase qui se colmatait avec de la terre, pour que de l'herbe et des fleurs viennent y pousser. Comme si je laissais le passé derrière moi, qui créait ces fuites d'énergie....mais ce ne fut pas sans une grande tristesse que je le laissais derrière moi, comme une renoncement, un début d'accpetation?

Et ce puit, ce vase n'est plus à côté de moi, en dehors de moi comme il y a 4-5 ans de cela, mais à l'intérieur de moi, au niveau de mon uturus ou quelque part dans mon bassin. Serait-ce un potentiel de féminité, daccueil? Il y a beaucoup de place pour que des fleurs et tout plein d'autres choses viennent y pousser.

Un vase de créativité? Une puissance un potentiel de créativité ....?

Mon rêve m'a bien dit de m'occuper de cette petite fille abandonnée, de ne pas l'abandonner à mon tour. Ca, ca veut dire qu'aujourd'hui je vais me prendre en compte, me choisir, m'occuper de moi et de mes besoins, de mes projets,  pour les faire avancer et les continuer jusqu'au bout, du moins jusqu'ou j'ai vraiment envie d'aller

Ainsi mes intentiosn sont les suivantes :

• faire fleurir ce blog en y partageant mon cheminement
• poursuivre le travail pour développer mon activité aux particuliers et aux entreprises
• aller au bout de mes projets m'en occuper et ne pas les abandonner
• revenir à moi à mes rêves, mes élans et mes envies, m'en occuper et les valoriser à nouveau
• reprendre les pastels à l'huile

Et pour finir, ce très beau poème que j'ai trouvé un jour sur le net et qui parle si bien de tout cela :

"Je ne veux plus me nier, nier mes sentiments, mes besoins, mes attentes. 
Je veux être respectée, écoutée, entendue. 
J’ai le droit de respirer, de me dire. 
J’ai le droit de dénoncer, de penser, de crier. 
J’ai le droit d’exister.

Je veux vivre debout, être en paix avec moi-même. 
Je veux grandir, changer, m’aimer. 
Je veux rêver, rire, m’épanouir. 
J’ai besoin d’air, j’ai besoin de m’écouter. 
J’ai besoin de décider pour moi, avec moi, 
en fonction de mes besoins à moi, de ce que je veux faire de ma vie.

J’en ai marre de vivre en fonction des autres pour être aimée. 
J’en ai marre de faire des courbettes pour acheter la paix ou ne pas être seule. 
Je choisis de vivre, de vivre ma vie. 
Je choisis de vivre mes sentiments, mes émotions, mes rêves, mes espoirs.

Je veux me vivre jusqu’au bout, telle que je suis. 
Je me réserve le droit d’essayer, de me tromper, 
de recommencer, d’essayer encore et de réussir.

Pendant la transition, j’accepte ma souffrance, ma déception. 
J’accepte mon insécurité, mon désespoir. 
J’accepte ma colère contre les autres. 
On ne m’avait rien promis.

J’accepte ma colère contre moi, de m’être si longtemps niée et oubliée. 
Je suis en sevrage, car je sais qu’avec le temps, 
ces sentiments vont s’atténuer et disparaître, remplacés par le pardon.

Je sais qu’avec le temps, mon cœur va guérir d’avoir mal aimé. 
Et peut-être qu’avec le temps, j’oserai à nouveau tenter l’expérience d’aimer et d’être aimée."

Voici un texte que j'ai trouvé sur Internet à propos de l'abandonnisme...

Je le trouve tellement juste et tellment proche de ce que je peux vivre, que je le partage sur ce blog. La ou ca résonne, c'est cette facon de s'oublier pour l'autre, de prendre responsabilité de choses qui appartiennent à l'autre, de se manquer de respect, de choisir l'autre d'abord....Plusieurs fois depuis le début de mon chemin de guérison, j'ai sorti "je ME choisi", je suis la plus importante....parfois je me referme car je n'arrive pas à me choisir quand je suis avec d'autres....j'ai besoin de me choisir avec et face aux autres, à ne pas céder ma place....

Ce qui est étrange, c'est que je me reconnais aussi bien dans l'abandonnique que dans le déserteur!

Bonne lecture

Il y a des rêves qui éclairent aussi fort la nuit que la pleine lune!

J'ai fait interpréter un de mes rêves, je ne sais pas comment l'analyste en est arrivé mais, mais ca sonnait tellement juste, je me sentais, sauf peut-etre une chose :

• le rêve dit c'était une bonne chose de ne plus revoir F., car ca m'a permis de retrouver une partie de moi (cette petite fille) et que j'en suis heureuse dans le rêve
• il dit aussi que cette histoire m'a fait réalisé que ma mère m'a menti et qu'elle m'a souvent adandonnée quand j'étais bébé (la notion de mensong était assez présente avec F. : il mentait à sa femme, il me mentait à moi, il mimait l'attitude d'une homme intimidé et amoureux.....?). Cette idée que ma mère m'a menti m'est évidente, comme innée mais douloureuse!
• j'ai beaucoup souffert d'abandon auprès de ma mère --> tristesse et colère qui m'a renfermé sur moi - cette petite fille que je vois dans le rêve c'est moi et je peux voir de l'extérieur à quel point c'est douleureux d'avoir été abandonnée et à quel point ce bébé est bloqué dans sa souffrance : il ne peut pas être consolé, car il ne peut plus faire confiance et surtout il est trop en colère, c'est irréparable et impardonnable, il a cru qu'elle ne reviendrait jamais, cette maman n'est pas digne de confiance, il ne faut pas s'attacher à elle. C'est ce qui a du m'inspirer cet ancien collage
• j'ai peur de faire la meme chose avec cette petite fille, avec cette partie de moi, de l'abandonner et de lui faire mal
•  j'ai une partie de moi qui serait tentée de rester dans l'enfance pour enfin avoir ce que je n'ai pas eu
• or le rêve me dit qu'il faut y aller maintenant, qu'il faut avancer, j'ai développé une composante plus autonome et masculine qui me permet d'avancer
• mon rêve m'a aussi dit que ma mère m'a coupé du papa..ce qui me semble juste
• je suis au commencemant de quelque chose

Avec le recul, sur la fin, je me suis sentie complètement abandonnée par F. avec qui je me suis sentie si proche et en symbiose et aimée, puis plus rien, plus personne, il m'a oublié, il est ailleurs parti avec d'autres personnes et m'a oublié, il s'en fiche. Cette situation m'aurais permis de retrouver cette petite fille abandonnée en moi et de m'en occuper pour pouvoir enfin avancer?

Est-ce cette nouvelle énergie de construction qui me donne envie d'avancer dans ma vie professionelle que je sens? Cette nouvelle envie de construire, malgré tout, malgré cet abandon?

En tout cas j'ai très mal au sacrum depuis le jour juste avant de faire ce rêve!

C'est presque insupportable depuis 2 jours (le début de mes lunes) pourquoi ce mal de sacrum est autant lié à cette période ?

Je commence à voir un peu mieux ce que cette histoire a apporté dans ma vie : il m'aura aidé à réléver encore plus la femme en moi et en meme temps à recontacter cette petit fille abandonnée en moi pour m'en occuper parce que c'est plus possible, elle souffre trop, pour  grandir, avancer vraiment vers ma vie et l'homme avec qui je pourrai construire un couple heureux et épanouissant...? Me faire contacter la femme, celle qui a envie d'avancer dans la vie avec un homme....et se séparer de sa mère, et en même temps me faire contacter ce bébé intérieur en souffrance d'abandon, quelle contradiction!!

Me serais-je sentais très femme dans ses bras quand il me faisait l'amour puis aurait-il réveillée la petite fille abandonnée à chaque fois qu'il rentrait chez lui en pleine nuit sans vouloir rester avec moi? Avec lui, je ne faisais qu'attiser la blessure d'abandon au lieu de m'en occuper, de la chérir et de la guérir? Tout cela ne se serait pas mis en route si je n'avais pas recu autant de belle choses, de douceur de sa part....voilà l'homme indisponible, c'est l'homme qui donne puis qui abandonne? Sans transition, sans aide, sans explications, sans excuses sauf au tout début.....

Voici une musique douce aux airs d'Afrique pour commencer : ici

On m'a souvent dit que j'avais une belle énergie, une énergéticienne qui m'a suivi pendant 6 mois, des partenaires de danse, des amis, la dernière étant R., cette merveilleuse soeur de coeur qui m'a remercié pour ma douceur très féminine et mon énergie plein de joie. Je peux allier douceur et énergie pétillante et puissante....ce que je vois en l'autre je peux l'avoir en moi....parfois j'oublie ce mantra qu'un chamane m'a donné "force féminine" et c'est bien à ca que je veux arriver....sentir ma puissance tout en féminité, dans l'amour et la douceur. Allier la douceur du féminin intérieur et la puissance joyeuse de mon masculin intérieur pour construire une vie qui me ressemble. Et aujourd'hui je sens qu'il est temps que je la construise cette vie, que je passe à l'action et que j'y aille, car c'est aussi "en forgeant qu'on devient forgeron" et ca je ne le sais pas assez. J'ai tellement toujours attendu et j'attends encore toujours d'etre parfaite avant de faire quelque chose, d'être complètement sure de moi avant d'agir et de choisir. Mais parfois aussi, il faut écouter son intuition, son guide intérieur, ses élans et essayer, s'autorisser à tenter l'expérience sans se mettre la barre trop haut ni la pression de devoir réussir à tout prix. S'autoriser à essayer et à obtenir un résultat qui ne sera pas parfait du premier coup et qui ne sera peut-etre jamais parfait. mais la perfection est-elle de ce monde. Qui m'a mis la barre si haut dans la vie, qui m'a posé des exigen ces de perfection, de performance, avec cette sensation de ne jamais être assez bien ou de ne jamais faire assez bien?  Je pense aux attentes de ma mère qui n'étaient jamais comblées, comme un puit sans fond qui vous aspire sans cesse toute votre énergie.

Et en parlant d'énergie, qu'est-ce que je fais de la mienne aujourd'hui? L'ai-je récupéré pour moi cette énergie de vie qui m'a été donnée en venant au monde, par ma mère justement....ce capital d'énergie de vie, cette énergie qui coule en moi que j'entretiens, alimente et nourris chaque jour ou je le peux, qu'en fais-je? L'ai-je bien récupéré pour mon propre bonheur ou y a-t-il encore des fuites d'énergie, des sabotages, des dons inconscients et inconsidéré de mon énergie à cette mère et à tous les autres que j'aime dans la vie? Que fais-je de cette énergie et de ma vie? Est-ce que je m'autorise à la vivre sans culpabilité? Ai-je conscience de cette énergie que je porte en moi? Pourquoi est-ce que je me comporte comme un puit sans fond à mon tour alors que j'ai toute cette énergie en moi, je suis tel un vase qui se rempli mais qui se vide à cause d'une fuite? Il n'y a pas de fond ou de fond, de socle à ce vase? C'est quoi ce contenant? ce socle? Serait-ce ma capacté féminine d'accueil : de ce que je suis, de ce qui peut me nourrir à l'intérieur et à l'extérieur... Je peux recevoir de la douceur et de l'amour, meme si c'est encore difficile et que parfois je peux avoir peur car c'est trop, bizarement ou que ca me rend triste. Mais j'ai la sensation que ca ne m'empêche pas de retomber dans ce trou noirs, dans ce puit, dans ce néant dès qu'une déception sentimentale pointe son nez (quand l'amour n'est pas réciproque ou possible), ca ne m'empêche pas de me renfermer et de sentir l'immensité de ma détresse et de mes besoins affectifs à ce moment là. Dans ces moments là j'ai l'impression de ne plus avoir aucune énergie de vie, l'envie de mourrir peut me traverser. je peux me sentir si vide, si "à part", si inadaptée à la vie et à la réalité dans ces moments là, inadaptée dans le sens ou je ne me sens pas capable de vivre comme tout le monde, de rencontrer des plaisirs dans ma vie relationelle et surtout de vivre l'amour avec un homme et l'amitié de manière stable et durable. Cela fait bien un an que je tourne autour de ce problème de manque affectif du à mon enfance, à cette croyance que je ne peux pas être aimée....qui est difficile à dépasser, mais nécessaire our me permettre d'accepter de m'occuper de ce besoin affectif et de recevoir des autres aujourd'hui qui peuvent me donner.

Accepter aussi que je ne recevrai jamais de ma mère ce que je n'ai pas recu et donc accepter de recevoir ailleurs. J'étais encore hier toujours bloquée dans cette quête de l'amour indisponible et impossible...non par ma faute mais par la non disponibilité de l'autre qui n'a pas la capacité intérieure de m'aimer. B. m'a beaucoup apporté : je ne suis pas responsable de ne pas avoir recu l'amour dont j'avais besoin de ma mère, juste, elle ne pouvait pas car elle était prise dans ses propres difficultés et son énorme manque affectif. Elle m'a demandé de remplir une mission impossible, que j'ai endossé pour survivre et être assurée de ne pas être abandonnée ou rejetée : l'aimer pour rattraper et le manque d'amour et de présence recu de sa propre mère. Je vois encore uen partie de moi qui aurais tellement voulu qu'elle me demande moins, qu'elle me regarde vraiment comme j'étais et pas comme l'objet existant pour combler son manque d'amour. Je cries intérieurement, pleure me déchire de ne pas avoir eu un maman présente pour moi, attentive à moi et mes besoins mais plutot attentive à ses propres besoins et convenances.

Cette Cendrine m'a bien mise en garde : je peux vous envoyer des énergies créatrices, vous allez le sentir et aurez la sensation que vous pouvez tout créer. mais qu'allez-vous faire de ces énergies? Allez vous vous en servir pour construire quelque chose qui est bé,éfique pour vous ou l'utiliser pour forcer et avoir ce que vous ne pouvez pas obtenir, c'est à dire l'amour de cet homme marié, F. qui a pourtant bien dit qu'il n'avait rien à m'apporter. Suis-je créatrice? Ou plutot destructrices de mes énergies quand je les mest toutes à obtenir quelque chose d'impossible, en rageant de ne pas pouvoir l'obtenir. Comment enfin accepter le passé, accepter ce qui ne peut et ne pourra jamais être changé? Comment trouver les ressources pour le faire.

La femme que je suis aujourd'hui a besoin de trouver les ressources pour le faire, j'ai besoin de me nourrir et de me vouloir fondamentalement du bien, vouloir manifester ce qui me fait du bien et me rend heureuse et l'accueillir dans ma vie.

L'accueil....

Je suis très curieuse de voir ce que ce soin va apporter dans ma vie. J'ai la sensation de recevoir déjà de l'énergie que je mets à profit dans mon épanouissement professionel. J'ai besoin de me concentrer sur mon mantra : j'apelle un homme disponible avec qui je peux construire un couple avec amour réciproque, épanouissement sexuel et affectif de chacun,  joie, authencicité, humour et fidélité.

Ca y est, je reviens à l'écriture de ce blog. Cela fait partie de mes intentions du jour. Je souhaite aussi en faire un lieu visité qui permette de partager mes propres expériences, vous en faire bénéficier, créer des échanges sur divers sujets plus ou moins concrêts de la vie.

Le soleil reviens enfin, il accompagne ce printemps qui arrive et mes nouvelles intentions. Des relations m'ayant apporté des moments intenses se terminent, d'autres pages vont s'ouvrir. C'est dur de renoncer à ces moments intenses, de les laisser derrière moi, heureusemnt que hier soir, je recois ce mot de Rhonda Byrne (qui a écrit le secret)

"If there was a particular house you wanted, or a particular relationship or job you wanted, and you didn't get it, the Universe is telling you that it was not good enough and did not match your dream. It is also telling you that it has something BETTER and more worthy of you. Something better is coming ... you're allowed to be excited!"

Mes intentions en vrac qui me viennent aujourd'hui :

• faire de ce blog une page largement visitée et utile et nourissante pour vous tous/toutes
• faire confiance et partager mes véritables idées de fond sur la vie
• trouver un travail à temps partiel qui soit créatif qui me permette de travail en équipe de manière sympathique et qui me permette de gagner l'argent nécessaire à vivre et payer mes formations
• choisir de m'accorder l'importance dont j'ai besoin
• choisir de m'occuper de mon besoin affectif, en commencant par apprendre comment m'en occuper
• accueillir la douceur, la subitilité, la puissance d'amour de mon principe féminin
• faire grandir avec cela mon principe masculin pour qu'il devienne puissant, solide, constructeur/constructif, joyeux et protecteur
• focaliser mon intenion sur ce que je veux dans la vie
• clarifier ce que je veux vraiment dans la vie
• écrire un article sur l'importance des rituels chez l'homme 

J'ai découvert la radio Ici et maintenant aujourd'hui, c'est une très belle radio : il y a des émissions sur l'interprétation des rêves, et sur la spiritualité...http://icietmaintenant.com/index.php

Belle journée à vous tous

Je regardais la pleine lune le soir du 11 novembre en me balladant dans les rues de Paris avec un ami. J'ai passé une tres belle soirée, j'ai redécouvert le plaisir de me ballader dans les rues de Paris. J'ai senti un bonheur nouveau arriver en moi. C. me touche tellement et me fait tant de bien, c'est un vrai cadeau de la vie. Je me dis que j'ai de la chance de l'avoir rencontré. Merci la vie de m'avoir aidé à croiser son chemin, je me sens heureuse et entre de "bonnes mains". Je me sens aimée et je me sens m'épanouir sous cet amour chaud, accueillant et valorisant. Je me dis que la vie est belle et qu'elle m'a fait un cadeau magnifique : un amour chaud et attentif qui me fait grandir. Il est tellement positif, je vais réussir à accueillir tous ses cadeaux, toute son aide, je ne voudrais pas qu'il se décourage. Je me rouvre à la vie et aux autres, j'ai l'impression d'aimer à nouveau la vie, de rentrer à nouveau dans la vie et en meme temps je n'ai plus envie de cette relation avec P. qui est synomyme de solitude et d'enfermement, de tristesse, et de mort....

Je veux redécouvrir la joie de vivre, le plaisir de vivre, de partager de rire, l'espoir, l'idée que la vie va m'aporter encore tout plein de belles choses et de belles aventures, je ne veux plus vivre dans l'enfermement avec P.

Je sens que la vie revient...Le soleil est d'ailleurs là pour l'attester.

Je veux vivre, je veux m'ouvrir à la vie...

Et je quitte le salariat tres bientôt, je saute!