Qu'est-ce que je fais de mon énergie?

Voici une musique douce aux airs d'Afrique pour commencer : ici

On m'a souvent dit que j'avais une belle énergie, une énergéticienne qui m'a suivi pendant 6 mois, des partenaires de danse, des amis, la dernière étant R., cette merveilleuse soeur de coeur qui m'a remercié pour ma douceur très féminine et mon énergie plein de joie. Je peux allier douceur et énergie pétillante et puissante....ce que je vois en l'autre je peux l'avoir en moi....parfois j'oublie ce mantra qu'un chamane m'a donné "force féminine" et c'est bien à ca que je veux arriver....sentir ma puissance tout en féminité, dans l'amour et la douceur. Allier la douceur du féminin intérieur et la puissance joyeuse de mon masculin intérieur pour construire une vie qui me ressemble. Et aujourd'hui je sens qu'il est temps que je la construise cette vie, que je passe à l'action et que j'y aille, car c'est aussi "en forgeant qu'on devient forgeron" et ca je ne le sais pas assez. J'ai tellement toujours attendu et j'attends encore toujours d'etre parfaite avant de faire quelque chose, d'être complètement sure de moi avant d'agir et de choisir. Mais parfois aussi, il faut écouter son intuition, son guide intérieur, ses élans et essayer, s'autorisser à tenter l'expérience sans se mettre la barre trop haut ni la pression de devoir réussir à tout prix. S'autoriser à essayer et à obtenir un résultat qui ne sera pas parfait du premier coup et qui ne sera peut-etre jamais parfait. mais la perfection est-elle de ce monde. Qui m'a mis la barre si haut dans la vie, qui m'a posé des exigen ces de perfection, de performance, avec cette sensation de ne jamais être assez bien ou de ne jamais faire assez bien?  Je pense aux attentes de ma mère qui n'étaient jamais comblées, comme un puit sans fond qui vous aspire sans cesse toute votre énergie.

Et en parlant d'énergie, qu'est-ce que je fais de la mienne aujourd'hui? L'ai-je récupéré pour moi cette énergie de vie qui m'a été donnée en venant au monde, par ma mère justement....ce capital d'énergie de vie, cette énergie qui coule en moi que j'entretiens, alimente et nourris chaque jour ou je le peux, qu'en fais-je? L'ai-je bien récupéré pour mon propre bonheur ou y a-t-il encore des fuites d'énergie, des sabotages, des dons inconscients et inconsidéré de mon énergie à cette mère et à tous les autres que j'aime dans la vie? Que fais-je de cette énergie et de ma vie? Est-ce que je m'autorise à la vivre sans culpabilité? Ai-je conscience de cette énergie que je porte en moi? Pourquoi est-ce que je me comporte comme un puit sans fond à mon tour alors que j'ai toute cette énergie en moi, je suis tel un vase qui se rempli mais qui se vide à cause d'une fuite? Il n'y a pas de fond ou de fond, de socle à ce vase? C'est quoi ce contenant? ce socle? Serait-ce ma capacté féminine d'accueil : de ce que je suis, de ce qui peut me nourrir à l'intérieur et à l'extérieur... Je peux recevoir de la douceur et de l'amour, meme si c'est encore difficile et que parfois je peux avoir peur car c'est trop, bizarement ou que ca me rend triste. Mais j'ai la sensation que ca ne m'empêche pas de retomber dans ce trou noirs, dans ce puit, dans ce néant dès qu'une déception sentimentale pointe son nez (quand l'amour n'est pas réciproque ou possible), ca ne m'empêche pas de me renfermer et de sentir l'immensité de ma détresse et de mes besoins affectifs à ce moment là. Dans ces moments là j'ai l'impression de ne plus avoir aucune énergie de vie, l'envie de mourrir peut me traverser. je peux me sentir si vide, si "à part", si inadaptée à la vie et à la réalité dans ces moments là, inadaptée dans le sens ou je ne me sens pas capable de vivre comme tout le monde, de rencontrer des plaisirs dans ma vie relationelle et surtout de vivre l'amour avec un homme et l'amitié de manière stable et durable. Cela fait bien un an que je tourne autour de ce problème de manque affectif du à mon enfance, à cette croyance que je ne peux pas être aimée....qui est difficile à dépasser, mais nécessaire our me permettre d'accepter de m'occuper de ce besoin affectif et de recevoir des autres aujourd'hui qui peuvent me donner.

Accepter aussi que je ne recevrai jamais de ma mère ce que je n'ai pas recu et donc accepter de recevoir ailleurs. J'étais encore hier toujours bloquée dans cette quête de l'amour indisponible et impossible...non par ma faute mais par la non disponibilité de l'autre qui n'a pas la capacité intérieure de m'aimer. B. m'a beaucoup apporté : je ne suis pas responsable de ne pas avoir recu l'amour dont j'avais besoin de ma mère, juste, elle ne pouvait pas car elle était prise dans ses propres difficultés et son énorme manque affectif. Elle m'a demandé de remplir une mission impossible, que j'ai endossé pour survivre et être assurée de ne pas être abandonnée ou rejetée : l'aimer pour rattraper et le manque d'amour et de présence recu de sa propre mère. Je vois encore uen partie de moi qui aurais tellement voulu qu'elle me demande moins, qu'elle me regarde vraiment comme j'étais et pas comme l'objet existant pour combler son manque d'amour. Je cries intérieurement, pleure me déchire de ne pas avoir eu un maman présente pour moi, attentive à moi et mes besoins mais plutot attentive à ses propres besoins et convenances.

Cette Cendrine m'a bien mise en garde : je peux vous envoyer des énergies créatrices, vous allez le sentir et aurez la sensation que vous pouvez tout créer. mais qu'allez-vous faire de ces énergies? Allez vous vous en servir pour construire quelque chose qui est bé,éfique pour vous ou l'utiliser pour forcer et avoir ce que vous ne pouvez pas obtenir, c'est à dire l'amour de cet homme marié, F. qui a pourtant bien dit qu'il n'avait rien à m'apporter. Suis-je créatrice? Ou plutot destructrices de mes énergies quand je les mest toutes à obtenir quelque chose d'impossible, en rageant de ne pas pouvoir l'obtenir. Comment enfin accepter le passé, accepter ce qui ne peut et ne pourra jamais être changé? Comment trouver les ressources pour le faire.

La femme que je suis aujourd'hui a besoin de trouver les ressources pour le faire, j'ai besoin de me nourrir et de me vouloir fondamentalement du bien, vouloir manifester ce qui me fait du bien et me rend heureuse et l'accueillir dans ma vie.

L'accueil....

Je suis très curieuse de voir ce que ce soin va apporter dans ma vie. J'ai la sensation de recevoir déjà de l'énergie que je mets à profit dans mon épanouissement professionel. J'ai besoin de me concentrer sur mon mantra : j'apelle un homme disponible avec qui je peux construire un couple avec amour réciproque, épanouissement sexuel et affectif de chacun,  joie, authencicité, humour et fidélité.