Une expérience dansée

Je suis allée suivre mon cours de danse des 5 rythmes, je sens que ca fait tellement circuler mon énergie, que ca m'empêche de tourner en rond dans les périodes ou je tourne en rond. Danser cette danse recréer du mouvement, donne de la force pour affronter les moments difficiles de la vie. Hier soir j'ai posé une question à mes rêves "est-ce temps d'arrêter ma thérapie avec S.", quelque part j'ai envie, j'ai l'impression de tourner en rond et qu'auncun mouvement neuf ne vient. J'ai passé une nuit terrible, car après avoir écrit ces mots, en écoutant mon programmé, je me suis mise à pleurer, oui je veux du neuf une vie nouvelle et ouverte et pour cela je veux arrêter cette thérapie, mais quel déchirement, quel déchirement de la quitter, c'est comme si je quittais un petit ami avec qui j'avais passé de nombreuses années, c'est horrible de me dire que je vais devoir la quitter, j'ai eu 3 signes hier soir : 2 copines de G. hier soir qui disaient qu'elles tournaient en rond et qu'elles avaient arrêté et se sentaient très bien, et SG grand référent de cette thérapie qui répond à mon mail 'désolée que votre thérapeute ne vous convienne pas". Avec elle j'ai l'impression de ressasser les meme choses négatives, mais elle ne propose jamais de solution, ou sont-elles ces solutions, ou sont ces nouveaux chemins, quand est-ce qu'elle m'y conduit de manière positive et constructive ?? SG me disait qu'arrêter n'était pas forcément une echec , "changer quand ca ne convient pas est une réussite dans la prise de responsabilité". Cela m'a foutu le vertige car je ne sais plus ou est la vérité ; est-ce moi qui résiste à cette therapie ? Est-ce vraiment que ca me convient pas? je me sens perdue et comme incapable de faire confiance à mon propre jugement, et poutant si je ne le fais pas, je peux encore continuer longtemps à perdre mon temps & mon énergie dans quelque chose qui ne me convient pas et m'empêche d'avancer. Il est temps de prendre ma vie en main et de voir ce que je veux dans cette vie et ne veut plus car ca ne me convient pas!! Il en va peut-etre de mon intégrité, de mon avenir, de ma santé. Il n'y a que moi qui peut le savoir.....à chaque fois que j'ai fait des grands pas ca a été déclenché par autre chose. Panique, gouffre, grand vide, immense tristesse à l'idée de la quitter, d'arrêter, et pourtant j'ai l'impression qu'elle ne connait pas le chemin. Je me réveille très tot, 6h du mat, un dimanche et je repense à tout cela. J'arrive au cours ce matin avec l'envie de pleurer, je suis profonfément triste à l'idée de devoir la quitter, qu'elle ne me convienne pas. J'aurais aimé que ca marche Je ne supporte plus l'idée d'etre dépendante d'elle, je veux partir dans le tourbillon de la vie et faire , me faire confiance, je peux, je sais , grace à la danse je sais, je sais ce qui est bon, je sais ou est mon chemin.

Cette danse m'a reveillée ce matin, a refait circulé mes énergies. je suis arrivée en ayant envie de pleurer, puis j'ai pris un plaisir immense dans le chaos, j'en avais vraiment besoin, puis le lyrique c'est toujours, en tout cas souvent, à ce moment là que des (vrais) liens se créent dans ma danse, c'est là que je retrouve des gens que j'aime bien et qu'il se passe vraiment quelque chose dans la danse, comme avec S. et comme avec P. aujourd'hui. Il est venu vers moi, on a danse, puis on a fait la danse des mains : beaucoup de douceur et c'est de ca dont j'avais besoin de douceur de tendresse d'attention, il était très attentif, j'étais bien avec lui, on s'est cherché tous les 2. Cette dernière danse toute en douceur et en attention m'a permi de sortir de moi, de mes soucis de mes peurs, et la vie continue, cette danse m'entraine dans son mouvment, elle est venue me recontrer en juin dernier et elle m'entraine dans son sillon, dans son flot de vie et c'est merveilleux, c'est ainsi, la vie danse, la vie est mouvement, des choses se terminent, des relations se terminent et d'autres arrivent, elles arrivent beaucoup à travers la danse qui me surprend toujours. J'ai fini le cours sur une touche complètement différente, légère, à l'aise, bien, envie de partager, je suis partie  trop tôt j'aurais du partir avec eux....continuer à suivre le mouvement. 

Des choses nouvelles viennent à moi, viennent me rencontrer et me prendre dans leur flot, des gens viennent à moi, nouveaux, différents, que j'aime, doux, qui me parlent, mais dont j'ai encore un peu peur (peur de les décevoir surtout). Cette danse est venue me prendre dans ses bras et ne me quitte plus, m'apporte tant de choses, et me met dans le mouvement de la vie, mouvement qui n'est pas toujours facile pour moi, la vie avance, bouge me surprend, me destabilise, je me surprend moi meme après une danse. J'ai encore envie de danser, 2h c'est trop court, il faudrait que je trouve un moyen de danser plus souvent, organiser des danses moi meme?? Trouver des musiques, ca c'est un objectif!! Organiser des danses avec des amis, trouver des musiques pour m'occuper de tout cela, faire un programme, trouver des musiciens...danser, danser et encore danser, nous avons cela au plus profond de notre coprs, c'est le mouvement, le flot de la vie en nous. c'est pour cela que j'aime la danse, c'est le flot de la vie qui nous anime...